うちの次男は私の幼い頃とすごく似ていることに気づいたのはこの数年前。
次男はなぜになんとなく他の2人と違うタイプの顔なんだろなあ?思ってたら・・・
私かーいw
それをふと思い出して、その似ている写真と次男を並べて笑ってやろうと思って携帯の中にあるその写真を出してきた。
(*インスタのストーリーに使った写真だからキャプション入り)
次男を見たことがある人は笑ってしまうくらい似てるよね。笑
でね、この写真を眺めてたのよ。
・・・。
あれ。
写真の中の小さな私の目をじっと見つめたらなぜかホロっと涙が出てきた。写真の小さかった自分と繋がったんだろうか。
私の両親は私が小学校くらいの時から歯車が合わなくなり、不仲で喧嘩が絶えず、見ては妹と大泣きしていました。やめて!と。
詳しくは端折りますが、とても怖くて悲しかった。そして人ってのは順応するものでね、
中学になる頃にはその状況に慣れてしまっていた。
今、色々な本を読んだり、体感したりして分かるのだけど、自分がそれを見ても傷つかない様に心を閉じていたんだなーって。
三つ下の妹に関しては その時の記憶があまり無いんだって。
自分で無意識に消してしまったのかな。
その上、妹が産まれた三歳の頃は 妹に両親を取られた様な気持ちになったんだろうね。(妹とも昔の事をお互いどう感じてるの話したんだけど、唯一 同じ状況にいた人間から彼女の視点で話を聞けるのもタイムカプセル見たくて感慨深かったなあ。有難く思った。)
「私は必要ないのかな?」
「私は可愛く無い子なんだな。」
そんな気持ちも芽生えたみたいでした。
今思うと、
「私は可哀想な子だ。」
「悲しい過去があった。」
「愛されてなかったんだ。」
無意識に思ってたんですね。
今は私はハッピーだけれど、そんなのが私の内側にあるんだ。そう思ってた。
(付け加えると、いつもお母さんはお父さんの愚痴を言うので子供だった私たちはお父さんが嫌いになった。邪魔な人だと思う様にもなった。)
で、この写真の小さい頃の自分を見て、次に思ったのは「自分の小さい時のアルバムを開いてみよう」
母が日本から持ってきてくれたアルバム。久しぶりに開いてパラパラめくってゆっくりと一枚一枚の写真を見始めた。
すると、ニコニコ笑っている自分、幸せそうな両親の姿や表情が見えてきた。
あれ?
お父さんってハンサムだったんだなあ。
お母さんっておしゃれで美人だったんだなあ。
何が言いたいのかというと、
「自分は可哀想」「悲しい過去を持ってる」そう思い込んでるもんだから、アルバムをパラパラとしか見てなかった。
写真の中の自分は見ても、他の人物はちゃんと見てなかった。だから何も感じ取らなかった。何も感じ取れなかった。
よく見てみたら、素敵なカップルだなぁ。
お父さんは面白かったし。お母さんをたくさん笑わせてたんじゃ無いかな?
妹に「ヨーダてなんや」 さらっとした返し頂きやしたw
優しく笑っているお父さん。
こんな顔もしてたんだなあ。
お父さん、よく遊んでくれたよね。
そう言えば車に乗っている記憶は「会話がない車内」
でも、そんな状態でも私たちを色んな所に連れて行ってくれてた二人の気持ちにも気付けた。
私と妹の生い立ち、成長をアルバムに丁寧に残してくれたお母さんの優しさ。
習い事も色々させてくれて、色んなことを体験させてくれた。
私の記憶は自分の心の状態によって処理されて記憶になってたんだね。
自分を被害者にしたら色んなことが曲がって見えちゃってどんどん自分を追いやってしまってた。
そんで、写真から多くが見えてきて気付いてしまった。。。
私って愛されてたんだ。
祝福されて大事にされてきたんだ。
自分を幸せなのか不幸なのか決めるのは自分の視点。
出来事には色んな見方が存在してね、人それぞれ見え方が違ってくる。
無意識の自分の思い込みがメガネみたいになるんだよ。
そのメガネを外してみたらどんな世界が見えるのか。
そして、思い込みに気付いた時、そのメガネは消えちゃうんだよ。
それはそれはおっきな感謝が湧いてきて、ドミノだおしの様に、「あ!この人も、あの人も、私を思ってこう思ってしてくれてたんだ。。。」「だからこうだったのか。。。」
気付けたら、幸せな気持ちが溢れてくるから。
意味のないことは起こらない。
意味があって出会ってる。
みんな何かを教えてくれようとしてる。
何かに気づかせようとしてくれてる大事な存在なんだってそう思います。
とってもとっても痛い記憶の人もいるだろう。
でもね、きっと大丈夫だからね。
被害妄想は勘違い。
思い違い。
過去の痛みや悲しみを悔やむより、
たった今ある幸せを数えてみよう。
私たちは特別じゃなくて良い。
存在するだけで良い。
思い込みメガネ、外れるよ。
感謝。
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お母さんへ。
きっとこれを読むだろうから書くわ。
お母さんは悪くないねん。
お父さんも悪くない。みんな頑張った、一生懸命生きてたからそれで良いよ。あの時は辛かったけど、今 色々分かったから大丈夫。だから悪かったなあって思ったら私達は今はなんとも思ってないから。後は感謝しかないわ。産んでくれてありがとうね。
私も大きくなって散々苦労かけたしな。笑笑
ごめんな。笑 お互い様やな。(ちゃうかw)
*お父さんはこのブログ見ないし、8/16はお父さんの誕生日だから色々話して感謝を伝えなきゃと思ってる。(このブログ朗読したろかw)
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子育てしてる人へ。
きっと読んで夫婦喧嘩はダメだーとか、親らしくしないと。。。って思ったかもしれない。でも完璧な人間なんかいないし、自分より子供の方がよっーっぽどしっかりしてる事が多かったりします。だって同じ人間だもん小さいだけで子供はまっすぐで素直で、私達より率直だもの。笑 配慮は大事だけど、こうしちゃダメああしちゃダメって気持ちを溜めるのは違うと思う。思っている事を伝える、コミュニケーションって大事。ダメな事しちゃったーって思ったら理由を話して正直に謝れば良い。謝りながら泣いちゃってもいいと思う。人間やもん。
自分の中に子供の自分がいるって思う。
そのままの自分でいれば良い。
そしたら、成長していくんだから。
不完全な上手くできない「ポンコツな自分」を認めて子供と一緒に楽しく自分らしく生きるのが一番かなと思います。(こう書いてる私もポンコツで日々試行錯誤してる。イライラしたり、子供になだめられたり、財布とかヒドイとカバン丸ごと忘れて買い物出かけるし、曜日間違えるのとか多いw ニュースレターとかブログも誤字脱字多いしなw まあそんな自分も良いやん)
深呼吸してーーーー大丈夫、大丈夫。
実は全部うまくいってるから。
あーーこう言う事だったのか。
有難いなあ。
思える時が来るからね。
合掌!
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乾燥じゃないよ〜!
生の豆ですよ〜w
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コモンるみさんに記事を書いて頂きました!
ビザなし、お金なし、コネなしでNYで不可能を可能にした女性
「アメリカでハタラク人にインタビュー」を受けました。
私のアメリカでのあの時と今まで。
考えすぎず、軽く行こう。
大丈夫、大丈夫。